a cada momento

A cada momento del día, cualquier situación me trae recuerdos del pasado. Momentos que creía haber dejado atrás, pero nunca dejamos nada atrás porque siempre vuelven a nosotros a cada paso. Me resulta dificil escapar de mi pasado, o de algunos momentos que de verdad, no quiero volver a recordar.Hay momentos en los que me pruebo a mi mismo, y me veo reflejado como antes en esas situaciones que me dolian ,en su momento, y vuelvo a ese lugar otra vez.Necesito comprobar si todavia cuasan ese efecto tan demoledor en mi y así, saber si lo he superado o sólo estaban latentes en la superfice. Los momentos de mi vida de los quiero desaparecer, siempre me encuentran, y siempre me hacen sentir que no lo he superado, aunque no me afecten de la misma forma. Cada persona se enfrenta a si mismo como si se viera desde fuera, como si fuera otra persona. Tengo que tenerlo todo bajo control, respirar hondo varias veces y evadirme, no pensar en nada. Ahora en este momento intento exprimir mi cerebro y escribir todas las ideas que tengo en la cabeza, pero solo consigo no saber que decir. Intento mantener mis pensamientos cercanos, y sobre todo esas ideas que me gustan y luego repetirlas para mi y es cuando mi musa me inspira y poco a poco voy escribiendo estas lineas. En estos fragmentos desemboca parte de mi vida a la que poca gente dejo entrar. Siempre me han dicho que no comparto nada de mi vida, que soy incapaz de abrirme y hablar de mi, pero tampoco tengo mucho que aportar. Yo no siento la necesidad de hablar de mi. Cuando tenga algo importante que compartir,cuando haya algo que quiera decir lo sabra todo el mundo.

Un nuevo año

Se dice que con el nuevo año que empieza ,hay que tener nuevas metas ,nuevos propositos para arreglar los fallos,fracasos o cosas que no hicimos en el año anterior. Siempre que brindamos, nos pasan por la mente muchas cosas por hacer: pensamos en la familia ,en los amigos y tambien somos un poco egoistas y pensamos solo en nosotros mismo ,que tampoco esta nada mal. Al nuevo año no he pedido nada. Que este nuevo año ,sea para todos como queremos que sea y que cada uno obtenga lo q desea , olvidar el pasado no es retroceder,solo es mirar hacia otro lugar mejor.

Cosas que cambiar

No se realmente como explicar este cambio que se va produciendo en mi vida dia tras dia. Pero siento que algo debe cambiar, siento que es el momento y debo tomar una decision importante. He estado siempre al margen ,siempre a la expectativa ,para no tener que hacer nada. Pero no creo que pueda aplazarlo mas, necesito mi propio espacio, un lugar para mi. Necesito escapar, pero siempre pongo excusas para ir aplazando mas ese momento y q no llegue nunca.

Busca algo mas que lo que puedes ver

Es dificil cambiar la percepción de una persona ,cuando ya la conoces durante largo tiempo. Es normal que pensemos que siempre deberia comportarse de la misma forma, que su personalidad y su comportamiento estan asociados a ciertos momento de su vida y por eso ,asumimos que se comporta asi .Pero no siempre todo es lo que aparenta ser. Quizas otros aspectos de su vida afectan a su forma de comportarse con los demas y a lo mejor ... su mal caracter se magnifica. Pero no hay que dar por hecho que todo esta relacionado con nada. Simplemente es una etapa dificil y no esta relacionada con nada ni con nadie. A veces da la sensacion de que ese comportamiento esta orientado en una direccion única y a lo mejor visto desde la perspectiva de los demas se ve de otra forma. Se puede intentar explicar este comportamiento a los demas, pero muchas veces no se consigue. Hay momentos que cuando amanece y te despiertas, sabes que no vas ha tener un mal dia. Intentas poner buena cara, intentas sonreir, pero tienes esa cara que te delata. Sólo quieres que ese dia pase, y que pase rápido. No sabes cual es el motivo que hace que hoy sea un dia distinto a lo demas, no sabes cual es la razon para que una sola palabra de quien sea te haga " explotar" aunque no quieras. No es por esa persona es algo que llevas dentro y necesita salir y sale de ti sin pedirte permiso. Pero es ahi, cuando es necesario no pensar en lo obvio en ese momento, en ese momento pueden influir varios factores para que se haya llegado a ese preciso instante. Crees que no es necesario dar una explicacion por ese comportamiento, pero al no hacerlo parece que le das una importancia que no tiene. Al final del dia no te das cuenta de lo grande que se ha hecho y se empiezan a formular hipotesis y comentarios que estan muy alejados de la verdad y de lo que realmente significa para ti. Van pasando los dias y entonces a cada acción que realices a cada movimiento tuyo se le dara una relevancia distinta y tu no sabras porque.... Algunos diran que te comportas de forma distinta en cada situacion ,pero es que cada situacion es distinta y requiere una forma distinta de ser. Ninguna persona se comporta igual en cada aspecto de su vida ,entonces ...."porque hay que darle una importancia que no tiene cuando ese comportamiento se ve reflejado en los demas". Si solo te quedas en la primera capa y no ves nada mas , te perderas algo distinto cada vez.

miedos irracionales

Al llegar la noche ,siempre me asaltan miedos y preguntas sobre el dia que vendrá ,sobre la mañana del dia siguiente. Miedos y preguntas a los que no me atrevo a enfrentar, porque ya se las respuestas, solo tengo que asimilarlas y quiza eso es lo que me da mas miedo. Todos a mi alrededor siguen un camino; quizas el camino que han elegido o quizas el camino que les han elegido ¿ es esto cobardia ?. Dejar las decisiones importantes de nuestra vida y nuestro futuro en manos de otros, ¿no tenemos derecho a opinar aunque cometamos errores?. Mi vida esta llena de malas decisiones, quiza no muy meditadas pero he decido yo, ¿soy un irresponsable con mi vida?.Deberia empezar a pensar que quiza, no hay nada que me llene ,nada que me apasione, nada que me haga seguir adelante. Miento a todo el mundo y creo que no miento a nadie. Sólo esperan que me derrumbe y confiese mis pecados y asi controlar mi vida. Tengo miedo y no se con quien compartirlo. Llega la noche y un sentimiento frio y vacio me invade , unas lagrimas llenan mis ojos queriendo caer por mis mejillas pero yo no quiero. Soy incapaz de sentir nada, ¿hay que dejar de sentir pasion por lo que uno hace?. Debo simplemente dejarme atrapar por una vida rutinaria y ordinaria llena de cosas que no me importan. Mi vida me ahoga, pero soy muy cobarde para cambiar nada. Escribir en vez de hablar ¿que importa?. Todos preocupados por mi, por mi vida, todos hablan y nadie me pregunta, nadie se da cuenta de que estoy perdido, de que no me encuentro. Mi vida se va, pasa de mi y no se que hacer. Todo es caos. Miedos irracionales, inseguridades y deseos por cumplir que "nunca,nunca" realizare porque nadie me toma en serio, ni siquiera yo me tomo en serio.

la playa

El susurro del mar y la suave brisa hacen que me sienta bien , me sienta a gusto y ademas la buena compañia hacen q el dia merezca la pena. Me alejo de mi mundo y de mi y no pienso en nada. Los malos recuerdos q van tras mis pasos ,se kedan atras. Respiro ,dejo q el agua del mar me envuelva con su cancion y marque el ritmo del latir de mi corazon, mientras me acuna dulcemente. OLOR A SAL AL ATARDECER....

sentir sin sentir nada

Nunca soy capaz de expresar con palabras como me siento y tampoco se como desahogar : la rabia ,la frustacion, y simplemente necesito vaciarme de malos rollos mentales que no me dejan dormir. Cada uno elige un metodo para " vaciarse", a mi siempre me ha gustado escribir, expresar mediante palabras lo que no digo. No siempre es buen momento para decir todas aquellas cosas que pensamos. Siempre he sido mejor escuchando los problemas de los demas que contando los mios, usando un topico " mi ropa sucia la lavo en casa". Solo quiero decir que yo no siento la necesidad de contar nada . Cada persona decide q compartir y que decir.A veces llega el momento en q quieres realmente decir las cosas en voz alta,que algien te oiga, pero creo que soy demasiado orgulloso para pedirlo.Realmente me siento inseguro y no se en kien puedo confiar. Quiero sentirme libre ,poder descansar.¿de verdad es tan dificil sentir sin llegar a sentir nada ?.No se realmente lo quiero decir... Pero me gustaria no tener que dar sentido a las cosas ,simplemente saber q estan ahi para mi,pero poder seguir adelante si no las tuviera.